serious wisdom

© by Hilmar Alquiros, The Philippines Impressum Datenschutzerklärung

Hilmar's

Most Serious Wisdom Ever

640k ought to be enough for anybody. -- Bill Gates, 1981

Source: Lappan Verlag, Dorthe Landschulz, Problemzonen

"I repeat the question: Do you think I'm too fat?"

A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

A dyslexic man walks into a bra.

A fool and his money are soon elected. (Will Rogers)

A good pun is its own reword.

A great many people think they are thinking when they are mere rearranging their prejudices.

A journey of a thousand miles begins with a cash advance

A truly wise man never plays leapfrog with a unicorn.

Absence makes the heart go wander.

According to my calculations the problem doesn't exist.

Age is a very high price to pay for maturity.

All those who believe in psychokinesis raise my hand.

Always yield to temptation, because it may not pass your way again.

Ambivalent? Well, yes and no.

Ancient Celts agree: Eat a live toad the first thing in the morning and nothing worse will happen to you the rest of the day.

And God said: 'Let there be Satan, so people don't blame everything on me. And let there be lawyers, so people don't blame everything on Satan. (George Burns)

Any connection between your reality and mine is purely coincidental.

Arachibutyrophobia: fear of peanut butter sticking to roof of your mouth.

Artificial intelligence is no match for natural stupidity.

As a computer, I find your faith in technology amusing.

Ascii stupid question, get a stupid ansi!

At least I have a positive attitude about my destructive habits.

Atheism is a non-prophet organization.

Bad or missing mouse. heimlich the cat?(y/n)

Be nice to your kids. they'll choose your nursing home.

Beauty is in the eye of the beer holder...

Best file compression around: del *.* = 100% compression

Better to understand a little than to misunderstand a lot.

Bigamy is having one wife too many. monogamy is the same. (Oscar Wilde)

Breakfast.com halted...cereal port not responding

Budget: a method for going broke methodically.

Cannot find reality.sys. universe halted.

Chaos, panic, & disorder -- my work here is done.

Computer programmers know how to use their hardware.

Computers are not intelligent. they only think they are.

Consciousness: that annoying time between naps

Department of redundancy department

Did I mention the kick in the groin you'll be receiving if you touch me?

Diplomacy is the art of saying nice doggy until you can find a rock.

Do all the horses drown during a game of water polo?

Don't worry. I forgot your name, too!

Eat well, stay fit, and die anyway.

Enter any 11-digit prime number to continue...

Ever stop to think, and forget to start again?

Ever wonder if illiterate people get the full effect of alphabet soup? (John Mendoza)

Everything is drive-through. in California, they even have a burial service called jump-in-the-box. (Wil Shriner)

Familiarity breeds attempt.

Fighting for peace is like screwing for virginity.

Finally 21, and legally able to do what I've been doing since 15.

For every action, there is an equal and opposite government program.

FOR SALE -- Iraqi rifle. Never fired. Dropped once.

For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain.

Friends may come and go, but enemies tend to accumulate.

Get the facts first. You can distort them later. (Mark Twain)

Give me ambiguity or give me something else.

HAL 9000: dave. put down those windows disks, Dave. Dave!

HAM AND EGGS -- A day's work for a chicken; A lifetime commitment for a pig.

Hard work has a future payoff. Laziness pays off now.

He who laughs last thinks slowest.

HECK is where people go who don't believe in GOSH?!

Help wanted: telepath. You know where to apply.

Here I am! Now what are your other two wishes?

He's not dead, he's electroencephalographically challenged.

Hey, your karma just ran over my dogma. (Blueberry Hill)

How do you tell when you run out of invisible ink?

I couldn't repair your brakes, so I made your horn louder.

I don't have a solution but I admire the problem.

I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.

I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.

I don't want to achieve immortality through my work. I want to achieve immortality through not dying. (Woody Allen)

I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe.

I have an inferiority complex, but it isn't a very good one.

I have known this one for as long as I can remember.

I have six locks on my door all in a row. When I go out, I lock every other one. I figure no matter how long somebody stands there picking the locks, they are always locking three. (Elayne Boosler)

I haven't spoken to my wife for 18 months...I don't like to interrupt her.

I like you. You remind me of when I was young and stupid.

I plead contemporary insanity.

I pretend to work. They pretend to pay me.

I refuse to star in your psychodrama.

I saw a large woman wearing a sweatshirt with 'Guess' on it. I said, 'Thyroid problem?' (Arnold Schwarzenegger)

I think PhD stands for pfuddled. (Susan Carroll)

I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay checks.

I used to have an open mind, but my brains kept falling out.

I used to live for sex. now I'd die for some Bob Allison

I will always cherish the initial misconceptions I had about you.

I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.

I wonder if other dogs think poodles are members of a weird religious cult. (Rita Rudner)

I work 40 hours a week to be this poor.

I'd explain it to you, but your brain would explode.

If I want your opinion, I'll ask you to fill out the necessary forms.

If life is a waste of time and time is a waste of life, then let's all get wasted together and have the time of our lives. (Armand's Pizza, Washington, D.C.)

If our knees were bent the other way, what would a chair look like?

If you look like your passport picture, you probably need the trip.

If you must choose between two evils, pick the one you've never tried before.

I'll try being nicer if you'll try being smarter.

I'm desperately trying to figure out why kamikaze pilots wore helmets. (Dave Edison)

I'm not a complete idiot; some parts are missing.

I'm not crazy, I've just been in a very bad mood for 30 years.

I'm writing a book. I've got the page numbers done.

Is it time for your medication or mine?

Isn't it cruel that dyslexia is so hard to spell?

It has recently been discovered that research causes cancer in rats.

It might look like I'm doing nothing, but at the cellular level I'm really quite busy.

It's hard to make a comeback when you haven't been anywhere. -- written in the dust on the back of a bus. (Wickenburg, AZ)

It's not hard to meet expenses, they're everywhere.

It's not the pace of life that concerns me, it's the sudden stop at the end.

It's not true that married men live longer than single men...it only seems longer.

I've been told that the local shopping mall has two Santas, a regular one, and an express Santa for kids requesting five presents or less.

Jury: Twelve people who determine which client has the better attorney.

Kids in the back seat cause accidents; accidents in the back seat cause kids.

Laughing stock: cattle with a sense of humor.

Lead me not into temptation (I can find the way myself).

Losing a wife can be hard. In my case, it was almost impossible.

Macho Law forbids me from admitting I'm wrong.

Make yourself at home! Clean my kitchen.

Mental floss prevents moral decay.

Multitasking -- screwing up several things at once.

My cousin just died. He was only 19. He got stung by a bee – the natural enemy of a tightrope walker. (Dan Rather, News anchorman)

My girlfriend always laughs during sex -- no matter what she's reading. (Steve Jobs)

My husband and I divorced over religious differences. He thought he was God, and I didn't.

My karma just ran over my dogma.

My wife and I were happy for 20 years -- then we met. (Rodney Dangerfield)

No husband has ever been shot while doing the dishes.

Not all men are annoying. Some are dead.

Nothing is fool-proof to a sufficiently talented fool.

OK, so what's the speed of dark?

Old programmers don't die, they just go-sub without return.

On a bathroom wall Dear …: if aids is a sign from god, lesbians are the chosen people.

On a tombstone: I told you I was sick!

Parachute for sale, never opened. Small red stain. Asking best offer. call...

Patriotism is your conviction that this country is superior to all others because you were born in it. (George Bernard Shaw)

POLICE STATION TOILET STOLEN -- Cops have nothing to go on.

Politicians in government should be changed regularly, like diapers, for the same reason.

Press any key to continue or any other key to quit.

Press any key... no, no, no, not that one!

Pride is what we have. vanity is what others have.

Procrastinate Now

Puritanism: the haunting fear that someone, somewhere may be happy.

Put on your seatbelt...I wanna try something.

Q: Why do housewives close their eyes when they make love? A: They hate to see their husbands having a good time!

Quoting one is plagiarism; Quoting many is research.

Real programmers don't document. If it was hard to write, it should be hard to understand.

Reality is the murder of a beautiful theory by a gang of ugly facts.

Runtime error 6d at 417a:32cf: incompetent user.

Schizo: Allow me to introduce my selves.

Shin: a device for finding furniture in the dark.

Smash forehead on keyboard to continue.....

Someday, we'll look back on this, laugh nervously and change the subject.

Southern DOS: y'all reckon? (yep/nope)

STUPIDITY IS NOT A HANDICAP. Park elsewhere!

Suburbia: where they tear out the trees & then name streets after them.

Suicidal Twin Kills Sister By Mistake!

Suppose you were an idiot. And suppose you were a member of congress. But I repeat myself. (Mark Twain)

Thank you. We're all refreshed and challenged by your unique point of view.

The fact that no one understands you doesn't mean you're an artist.

The meek shall inherit the earth -- they are too weak to refuse.

The sex was so good that even the neighbors had a cigarette.

There 3 kinds of people: those who can count & those who can't.

There are 10 kinds of computer scientists: those who count in binary, and those who don't.

There cannot be a crisis today; my schedule is already full.

There must be more to life than sitting wondering if there is more to life.

There's no future in time travel.

This sentance has threee errors.

Time is the best teacher; unfortunately it kills all its students!

Time's fun when you're having flies. (Kermit the Frog)

Too many people spend money they haven't earned, to buy things they don't want, to impress people they don't like. (Will Rogers)

Two Eskimos sitting in a kayak were chilly; but when they lit a fire in the craft, it sank, proving that you can't have your kayak and heat it too.

Two five year old boys are sitting in a hospital room. one leans over to the other and say what are you in here for. the other says circumcision. The first boy says oh, I had that done right after I was born .... I couldn't walk for a year.

User error: replace user.

Very funny, Scotty. now beam down my clothes.

We have enough youth, how about a fountain of smart?

WELCOME TO KENTUCKY -- Set your watch back 20 years.

Well, this day was a total waste of make-up.

What do you call a fish with no eyes? A fsh.

What happens if you get scared half to death twice?

What has four legs and an arm? A happy pit bull.

What is a free gift? Aren't all gifts free?

What is your biggest concern about your writing? - Grammar!

When I eventually met Mr. Right I had no idea that his first name was Always. (Rita Rudner)

Who are these kids and why are they calling me Mom?

Why do they call a sculpture a bust when it stops just before the part it would be named after?

Why do they call them apartments when they're all stuck together?

Why does sour cream have an expiration date?

Why doesn't super glue stick to the bottle?

Why is abbreviation such a long word?

Why is it that when we talk to God we're said to be praying, but when God talks to us we're schizophrenic? (Lily Tomlin)

Why is the definition of the word dictionary in a dictionary? Don't they know what they're reading?

Why is the word little twice as big as the word big?

Why isn't there a knob on a tv set so we could turn up the intelligence? There's a brightness knob but it doesn't work.

Windows message: error saving file! format drive now? (y/y)

Windows virusscan 1.0 -- windows found: remove it? (y/n)

Woman without her man has no reason for living. Woman: without her, man has no reason for living.

Women have to work twice as hard as men to be considered half as good. Fortunately, it isn't difficult.

Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships. (Sharon Stone)

X-ray of your arm - why did the doctor laugh at that? - He found it humerus.

You have the right to remain silent. Anything you say will be misquoted, then used against you.

You have your opinion, the rest of us have mine.

You know what I hate? Rhetorical questions. (Henry M. Camp)

You're just jealous because the voices only talk to me.

Zookeeper: “You are not allowed to buy the animals here!” – So I asked him, why the zebras had a barcode.

* * *

Hilmar's

Most Serious Wisdom Ever

640k sollten für jeden genug sein. -- Bill Gates, 1981

Source: Lappan Verlag, Dorthe Landschulz, Problemzonen

"I repeat the question: Do you think I'm too fat?"

Alle, die an die Psychokinese glauben, heben meine Hand.

Alles ist Drive-Through. In Kalifornien gibt es sogar eine Beerdigungszeremonie namens "Jump-in-the-box". (Wil Shriner)

Als Computer finde ich Ihren Glauben an die Technik amüsant.

Als ich schließlich Mr. Right kennenlernte, hatte ich keine Ahnung, dass sein Vorname Always war. (Rita Rudner)

Ambivalent? Nun, ja und nein.

Angenommen, Sie wären ein Idiot. Und nehmen wir an, Sie wären ein Mitglied des Kongresses. Aber ich wiederhole mich. (Mark Twain)

Arachibutyrophobie: Angst vor Erdnussbutter, die am Gaumen klebt.

Auf einem Grabstein: Ich sagte doch, ich bin krank!

Bewusstsein: diese lästige Zeit zwischen den Nickerchen.

Bigamie ist, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. (Oscar Wilde)

Budget: eine Methode, um methodisch pleite zu gehen.

Das Alter ist ein sehr hoher Preis für die Reife.

Den kenne ich schon so lange, wie ich mich erinnern kann.

Der Sex war so gut, dass sogar die Nachbarn eine Zigarette geraucht haben.

Die alten Kelten stimmen mir zu: Iss morgens als Erstes eine lebende Kröte und für den Rest des Tages wird dir nichts Schlimmeres passieren.

Die Aufmerksamkeitsspanne eines Computers ist so lang wie sein Netzkabel.

Die Jury: Zwölf Personen, die bestimmen, welcher Klient den besseren Anwalt hat.

Die Realität ist der Mord an einer schönen Theorie durch eine Bande hässlicher Fakten.

Die Tatsache, dass niemand Sie versteht, bedeutet nicht, dass Sie ein Künstler sind.

Die Zeit ist der beste Lehrer; leider tötet sie alle ihre Schüler!

Dieser Saatz hat dreij Fehler.

Diplomatie ist die Kunst, nettes Hündchen zu sagen, bis man einen Stein finden kann.

Drücken Sie eine beliebige Taste, um fortzufahren, oder eine andere Taste, um aufzuhören.

Drücken Sie irgendeine Taste... nein, nein, nein, nein, nicht diese!

DUMMHEIT IST KEIN HANDICAP. Parken Sie woanders!

Ein gutes Gewissen ist gewöhnlich das Zeichen einer schlechten Erinnerung.

Eine Frau zu verlieren, kann hart sein. In meinem Fall war es fast unmöglich.

Eine Reise von tausend Meilen beginnt mit einem Bargeldvorschuss.

Einen zu zitieren ist ein Plagiat; viele zu zitieren ist Forschung.

Eines Tages werden wir darauf zurückblicken, nervös lachen und das Thema wechseln.

Endlich 21, und rechtlich in der Lage, das zu tun, was ich tue, seit ich 15 bin.

Er ist nicht tot, er ist elektroenzephalographisch behindert.

Es gibt 3 Arten von Menschen: diejenigen, die zählen können, und diejenigen, die es nicht können.

Es ist nicht der Rhythmus des Lebens, der mich beunruhigt, es ist der plötzliche Stopp am Ende.

Es liegt keine Zukunft im Zeitreisen.

Es mag so aussehen, als würde ich nichts tun, aber auf zellulärer Ebene bin ich wirklich ziemlich beschäftigt.

Es muss mehr im Leben geben, als nur dazusitzen und sich zu fragen, ob es mehr im Leben gibt.

Essen Sie gut, bleiben Sie fit und sterben Sie trotzdem.

Fallschirm zum Verkauf, nie geöffnet. Kleiner roter Fleck. Bestes Angebot anfordern.

Frauen müssen doppelt so hart arbeiten wie Männer, um als halb so gut zu gelten. Zum Glück ist das nicht schwierig.

Fühlen Sie sich wie zu Hause! Machen Sie meine Küche sauber.

Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln.

Für jede Aktion gibt es ein gleichwertiges und entgegengesetztes Regierungsprogramm.

Geben Sie immer der Versuchung nach, denn sie darf nicht wieder an Ihnen vorbeigehen.

Habe ich den Tritt in die Leistengegend erwähnt, den Sie erhalten, wenn Sie mich berühren?

Haben Sie sich schon einmal gefragt, ob Analphabeten die volle Wirkung der Buchstabensuppe bekommen? (John Mendoza)

Harte Arbeit zahlt sich in Zukunft aus. Faulheit zahlt sich jetzt aus.

He, Ihr Karma hat gerade mein Dogma überrollt. (Blueberry Hill)

Hilfe gesucht: Telepathin. Sie wissen, wo Sie sich bewerben können.

Holen Sie sich zuerst die Fakten. Sie können sie später verzerren. (Mark Twain)

Ich arbeite 40 Stunden pro Woche, um so arm zu sein.

Ich bin dabei, ein Buch zu schreiben. Ich habe die Seitenzahlen fertig.

Ich bin kein kompletter Idiot; einige Teile fehlen.

Ich bin nicht verrückt, ich bin nur seit 30 Jahren in sehr schlechter Stimmung.

Ich danke Ihnen. Wir sind alle erfrischt und herausgefordert durch Ihre einzigartige Sichtweise.

Ich frage mich, ob andere Hunde Pudel für Mitglieder eines seltsamen religiösen Kultes halten. (Rita Rudner)

Ich frage mich, wie viel tiefer der Ozean ohne Schwämme wäre.

Ich habe das Gefühl, diagonal in einem Paralleluniversum geparkt zu sein.

Ich habe einen Minderwertigkeitskomplex, aber es ist kein sehr guter.

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Ich habe seit 18 Monaten nicht mehr mit meiner Frau gesprochen... Ich unterbreche sie nur ungern.

Ich konnte Ihre Bremsen nicht reparieren, also habe ich Ihre Hupe lauter gemacht.

Ich leide nicht an Wahnsinn. Ich genieße jede Minute davon.

Ich mag Dich. Du erinnerst mich an die Zeit, als ich jung und dumm war.

Ich sah eine große Frau, die ein Sweatshirt trug, auf dem "Guess" stand. Ich sagte: "Schilddrüsenproblem?" (Arnold Schwarzenegger)

Ich tue so, als würde ich arbeiten. Sie tun so, als würden sie mich bezahlen.

Ich versuche verzweifelt herauszufinden, warum Kamikazepiloten Helme trugen. (Dave Edison)

Ich weiß nicht, was Ihr Problem ist, aber ich wette, es ist schwer auszusprechen.

Ich werde die anfänglichen Missverständnisse, die ich über Sie hatte, immer in Ehren halten.

Ich werde versuchen, netter zu sein, wenn Sie versuchen, klüger zu sein.

Ich will durch meine Arbeit keine Unsterblichkeit erreichen. Ich will Unsterblichkeit erreichen, indem ich nicht sterbe. (Woody Allen)

Ich würde es dir ja erklären, aber dein Gehirn würde explodieren.

Ist es nicht grausam, dass Legasthenie so schwer zu buchstabieren ist?

Ist es Zeit für Ihre oder meine Medikamente?

Jede Verbindung zwischen Ihrer Realität und meiner ist rein zufällig.

Jetzt zögern!

Kein Ehemann ist jemals beim Abwasch erschossen worden.

Kinder auf dem Rücksitz verursachen Unfälle; Unfälle auf dem Rücksitz verursachen Kinder.

Künstliche Intelligenz ist der natürlichen Dummheit nicht gewachsen.

Machen Sie sich keine Sorgen. Ich habe auch Ihren Namen vergessen!

Mein Cousin ist gerade gestorben. Er war erst 19 Jahre alt. Er wurde von einer Biene gestochen - dem natürlichen Feind eines Seiltänzers. (Dan Rather) (Nachrichtensprecher)

Mein Mann und ich haben uns wegen religiöser Differenzen scheiden lassen. Er dachte, er sei Gott, und ich nicht.

Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang glücklich - dann lernten wir uns kennen. (Rodney Dangerfield)

Meine Freundin lacht immer beim Sex - egal, was sie gerade liest. (Steve Jobs)

Mir ist gesagt worden, dass es im örtlichen Einkaufszentrum zwei Weihnachtsmänner gibt, einen normalen und einen Express-Weihnachtsmann für Kinder, die fünf Geschenke oder weniger verlangen.

Multitasking - mehrere Dinge auf einmal vermasseln.

Nach meinen Berechnungen existiert das Problem nicht.

Nicht alle Männer sind lästig. Einige sind tot.

Patriotismus ist Ihre Überzeugung, dass dieses Land allen anderen überlegen ist, weil Sie in ihm geboren wurden. (George Bernard Shaw)

Politiker in der Regierung sollten aus dem gleichen Grund regelmäßig gewechselt werden, wie Windeln.

Puritanismus: die eindringliche Angst, dass jemand irgendwo glücklich sein könnte.

Schienbein: ein Gerät zum Auffinden von Möbeln in der Dunkelheit.

Sehr viele Menschen glauben, dass sie denken, wenn sie nur ihre Vorurteile neu ordnen.

Sehr witzig, Scotty. Jetzt beame meine Kleider runter.

Seien Sie nett zu Ihren Kindern. Sie werden Ihr Pflegeheim wählen.

Selbstmörderischer Zwilling tötet Schwester aus Versehen!

Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, wird falsch zitiert und dann gegen Sie verwendet.

Sie haben Ihre Meinung, der Rest von uns hat meine.

Sie sind nur eifersüchtig, weil die Stimmen nur mit mir sprechen.

Stolz ist das, was wir haben. Eitelkeit ist das, was andere haben.

Und Gott sagte: "Es werde Satan sein, damit die Menschen nicht alles auf mich schieben. Und es sollen Anwälte da sein, damit die Menschen nicht alles auf Satan schieben. (George Burns)

Vor kurzem wurde entdeckt, dass die Forschung Krebs bei Ratten verursacht.

Vorstädte: wo sie die Bäume ausreißen und dann Straßen nach ihnen benennen.

Warum gibt es an einem Fernseher keinen Knopf, damit wir die Intelligenz aufdrehen können? Es gibt einen Helligkeitsknopf, aber er funktioniert nicht.

Warum hat saure Sahne ein Verfallsdatum?

Warum heißt es, wenn wir zu Gott sprechen, Gebet, aber wenn Gott zu uns spricht, Schizophrenie? (Lily Tomlin)

Warum ist ‚Abkürzung‘ ein so langes Wort?

Warum ist die Definition des Wortes Wörterbuch in einem Wörterbuch? Wissen sie nicht, was sie lesen?

Warum klebt der Sekundenkleber nicht an der Flasche?

Warum schliessen Hausfrauen ihre Augen, wenn sie Liebe machen? - Sie hassen es zu sehen, wie sich ihre Ehemänner amüsieren!

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein glücklicher Pitbull.

Was ist ein Gratisgeschenk? Sind nicht alle Geschenke kostenlos?

Was ist Ihr größtes Anliegen beim Schreiben? – Gramattik!

Was passiert, wenn man zweimal halb zu Tode erschreckt wird?

Wenn Aids ein Zeichen Gottes ist, sind Lesben das auserwählte Volk.

Wenn ich Ihre Meinung hören will, werde ich Sie bitten, die notwendigen Formulare auszufüllen.

Wenn Sie wie auf Ihrem Passbild aussehen, brauchen Sie wahrscheinlich die Reise.

Wenn Sie zwischen zwei Übeln wählen müssen, wählen Sie das, was Sie noch nie ausprobiert haben.

Wenn unsere Knie in die andere Richtung gebeugt wären, wie würde dann ein Stuhl aussehen?

Wer sind diese Kinder und warum nennen sie mich Papa?

Wer zuletzt lacht, denkt am langsamsten.

Wir haben genug junggebliebene Alte, wie wäre es mit einem Jungbrunnen der Intelligenz?

Wissen Sie, was ich hasse? Rhetorische Fragen. (Henry M. Camp)

Woran merken Sie, wenn Ihnen die unsichtbare Tinte ausgeht?

Zoowärter: "Sie dürfen die Tiere hier nicht kaufen!" - Also fragte ich ihn, warum die Zebras einen Strichcode hatten.

Zu verkaufen: Fallschirm. Nur einmal benutzt, nie geöffnet, kleiner Fleck.

Zu viele Menschen geben Geld aus, das sie nicht verdient haben, um Dinge zu kaufen, die sie nicht wollen, um Menschen zu beeindrucken, die sie nicht mögen. (Will Rogers)

Zumindest habe ich eine positive Einstellung zu meinen destruktiven Gewohnheiten.